Laukiau laukiau naujo telefono rinkoj, bet nesulaukiau. Dar po ranka pasisuko tai, kad išėjau iš savo senos darbovietės ir gavau krūvelę atostoginių. Kažkaip labai jau spaudė man kišenę tie pinigai, taigi nusipirkau planšetę ir tuomet užsisakiau telefoną iš pigu.lt. Kadangi ten jo kaina buvo patraukliausia. Aparatas – Samsung Galaxy S2. Kadangi prekė brangi tai savaime suprantama tikėjausi ir atitinkamo aptarnavimo. Ką gi, užsisakiau – laukiu. Galų gale gaunu pranešimą, kad telefoną jau galiu atsiimti. Nieko nelaukdamas, po darbų, iš karto sėdau į mašiną ir pirmu taikymu lekiu pasiimti savo naujo žaisliuko. Jau važiuodamas pakeliui galvojau kaip aš visą vakarą jį maigysiu, konfigūruosiu ir atnaujinsiu į ICS (geek’ai mane supras) Atlekiu į pigu.lt atsiėmimo punktą (Savanorių pr.), pasakau užsakymo numerį ir trypčiodamas laukiu kol atneš pakuotę. Pakuotę atnešė, griebiau ir į mašiną.

Galvoju – vis tiek galbūt stovėsiu kamštyje, reikia išsilupti kortelę iš kito telefono ir bent jau įsijungti šitą, pasidžiaugti iš karto kaip sakant neotchodia ot kassy. Aha. Pasiimu dėžutę. Lipdukas bylojantis, kad jam praplyšus prekės priimti nevalia arba įsitikinti, kad pakuotės viduje nieko netrūksta, buvo visgi praplėštas. Na gerai. Ko tik nebūna. Gal muitininkui siunta sukėlė įtarimą ir jis praplėšė pakuotę (nors spėju teisės lyg ir neturi), gal sandėlininkas norėjo įsitikinti, kad nieko netrūksta. Tebūnie. Didžiulis oranžinis vodafone.es lipdukas ant pakuotės irgi truputį sukėlė įtarimą, bet ką jau ten. Man naujo žaislo reikia, čia ir dabar. Išlupu tą stebuklą iš pakuotės. Ta permatoma plėvelė kuri dabar klijuojama ant visų plastmasinių detalių, vietomis priklijuota iš naujo ir po ja jau yra dulkių. Hm. Nu tarkim. Jau pradedu pykti, bet iš kitos pusės garantija, visa kita. Tiek to. Dedu aparatą atgal į pakuotę ir lekiu namo.

Patogiai įsitaisau ant sofos. Įjungiu. Pasileidžia ICS update’as (suprask – jis jau buvo paleistas prieš tai, bet po perkrovimo telefoną paliko išjungtą, taigi update’as tęsiasi toliau). Nu pzdc galvoju, kažkas jau ryškiai prie jo prikišo nagus. Ir ne šiaip pavartė rankose . Tebūnie, sulaukiu update’o pabaigos ir jau pradedu džiaugtis, BET. Sensorinių mygtukų pašvietimas neveikia. Na ok, gal išjungta nustatymuose. Gal kambary per šviesų ir todėl jie neveikia?(nesąmonė). Įsijungiu youtube’ą, susirandu SGS2 unboxing ir peržiūriu keletą filmukų, visuose mygtukai dega. Susirandu nustatymuose kur įjungiamas/išjungiamas pašvietimas. Ką bejungtum, pašvietimas neveikia. Viskas. Frustracija, panika ir pykčio priepuolis.

Gal update’as sugrybavo? Išjungiu. Dedu sim kortelę ir jungiu vėl. Mygtukai vis tiek nešviečia. (na gerai, atiduosiu į garantinį, pakeis). Suvedu PIN kodą…. ir? Neatspėsit niekada. Gaunu pranešimą “Enter unlock key”. Viskas. Šitoj vietoj išlupu sim kortelę, metu telefoną į dėžutę ir skambinu į pigu.lt. Aprėkiu ir paklausiu kokio žalio jie man sugebėjo įkišti, pusiau veikiantį, naudotą ir dar PRIRIŠTĄ telefono aparatą? Nieko doro nesugebėjęs atsakyti berniukas, pasiūlo man jį grąžinti į garantinį. Ok. Vakaras sugadintas, einam žiūrėti filmų. Rytoj aiškinsimės su garantiniu.

Rytojus. Po darbu, lekiu į pigu.lt. Ateinu į garantinį, pateikiu jiems pretenziją raštu ir telefono aparatą. Pretenzijoje paminėjau, kad jie susiprotėtų kažkaip išspręsti konfliktą taip, kad mano visiškai sugadinta nuomonė apie pigu.lt pagerėtų ir nerašyčiau šito straipsnio. Bet kaip turbūt supratot, jie to nesugebėjo padaryti. Taigi, kas vyksta toliau. Mergaitė iš garantinio manęs paklausia kas negerai su telefonu. Pasakau, kad jis nevisai veikia, naudotas, pririštas, iš Ispaniško vodafone’o ir dar pakuotė buvo praplėšta. Ji man pasako, kad pas juos visi telefonai tokie ir visų telefonų pakuotės būna praplėštos. :O ką? Nu tarkim. Pasiimkit šitą šlamštą ir man kuo greičiau prašau duoti naują normalų aparatą. Kadangi sandėly yra tik juodas, man pasiūlo palaukti keletą dienų kol jie atsiveš baltą. Ok. Laukiam.

Praeina keletas dienų, gaunu pranešimą, kad telefonas jau pas juos ir vakare galiu atvažiuoti pasiimti. Praėjus keletai valandų po e-mail’o gavimo, sulaukiu skambučio iš pigu.lt mergaitės. Ji man pasako, kad jie atvežė tik juodą. Pasakau, kad man reikia balto (ekranas jame ne amoled plus, o super amoled plus. ir brangesnis jis 50lt.). Ji sako, kad balto jie deja neturi ir apskritai netgi šitą juodą jiems gėda man siūlyti. Viskas. Finalas. Paprašau, kad man grąžintų pinigus ir eitų jie nx su tokiu aptarnavimu. Kaip moterys mėgsta sakyti: “Niekada daugiau”. Taigi. Niekada daugiau nepirksiu iš pigu.lt. Ir jums brangieji nepatariu. Ir draugams savo duokit paskaityti šitą pasityčiojimą. Ir draugų draugams. Tegu visas internetas žino, kad pigu.lt reikia svarstyti kaip visiškai kraštutinį variantą perkant ką nors internetu.

Bet kaip sakant nėra to blogo kas neišeitų į gerą. Po poros dienų su šia istorija, belaukiant pinigų grąžinimo, Omnitelyje atsiranda Sony Xperia S. Apie kurį aš svarsčiau, bet galvojau, kad vos pasirodęs jis kainuos ~2400lt. Bet jis, mano laimei, brangesnis už SGS2 tik 100′u litų. Super. Jeigu viskas gerai (jau pradedu bijoti apskritai pirkti telefoną), tai rytoj turėsiu Sony. Kuris visaip kaip geresnis už SGS2.

http://www.youtube.com/watch?v=OMPCIW3CYhc

- Как это – не было? – спросила я внезапно севшим голосом, – Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!! – Никак нет, – пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, – У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, – Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. “Оши-и-ибка”. Скажете тоже… – Минуточку, – я попыталась взять себя в руки, – Посмотрите, пожалуйста, сюда. Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков. – И? – спросил он после секундного молчания. – Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами. – Кто-то, безусловно, есть.

Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., – Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, – Я таких как вы перевидал – не сосчитать. И почему-то в большинстве своем – дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так? – Давайте, – сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего. – Нуте-с, вот она, биография мадам N, – Ангел вытащил из-под стола здоровенный талмуд и сдул с него пыль, – Ab ovo, дорогая, что называется, от яйца, – он послюнявил палец и зашуршал тонкими папиросными страницами, – Ну, это все мелочи … подгузники… капризы детские… глупости всякие… личность еще не сформирована… характер не проявлен, все черновики… ну, детство и вовсе опустим, берем сознательную жизнь… а, вот! – он торжествующе поднял палец, – у вас был роман в конце десятого класса! – Ах, какая странность, – не удержалась я, – Чтоб в шестнадцать лет – и вдруг роман! – А вы не иронизируйте, фрейляйн, – Ангел сделал строгое лицо, – Роман развивался бурно и довольно счастливо, пока не встряла ваша подруга. И мальчика у вас, будем уж откровенны, прямо из-под носа увела. То есть не у вас, – вдруг спохватился ангел и покраснел, – а у мадмуазель NN… – Ну, и чего? – спросила я подозрительно, – Со всеми бывает. Это что, какой-то смертный грех, который в Библию забыли записать? Мол, не отдавай ни парня своего, ни осла, ни вола… При слове “Библия” ангел поморщился. – При чем тут грех, ради Бога! Достали уже со своими грехами… Следите за мыслью. Как в этой ситуации ведет себя наша N? – Как дура себя ведет, – мрачно сказала я, смутно припоминая этот несчастный роман “па-де-труа”, – Делает вид, что ничего не произошло, шляется с ними везде, мирит их, если поссорятся… – Вооот, – наставительно протянул Ангел, – А теперь внимательно – на меня смотреть! – как бы поступили вы, если бы жили? – Убила бы, – слово вылетело из меня раньше, чем я успела сообразить, что говорю. – Именно! – Ангел даже подпрыгнул на стуле, – именно! Убить бы не убили, конечно, но послали бы на три веселых буквы – это точно. А теперь вспомните – сколько таких “романов” было в жизни у нашей мадмуазель? – Штук пять, – вспомнила я, и мне вдруг стало паршиво. – И все с тем же результатом, заметьте. Идем дальше. Мадмуазель попыталась поступить в университет и провалилась. Сколько не добрала? – Полтора балла, – мне захотелось плакать. – И зачем-то несет документы в пединститут. Там ее балл – проходной. Она поступает в этот институт. А вы? Чего в этот момент хотели вы? – Поступать в универ до последнего, пока не поступлю, – уже едва слышно прошептала я, – Но вы и меня поймите тоже, мама так плакала, просила, боялась, что за этот год я загуляю или еще что, ну, и мне вдруг стало все равно… – Милая моя, – ангел посмотрел на меня сочувственно, – нам здесь до лампочки, кто там у вас плакал и по какому поводу. Нас факты интересуют, самая упрямая вещь в мире. А факты у нас что-то совсем неприглядны. Зачем вы – нет, вот серьезно! – зачем тогда замуж вышли? В смысле – наша NN? Да еще и венчалась, между прочим! Она, стало быть, венчалась, а вы в это время о чем думали?! Я молчала. Я прекрасно помнила, о чем тогда думала в душной сусальной церкви, держа в потном кулачке свечу. О том, что любовь любовью, но вся эта бодяга ненадолго, что я, может быть, пару лет протяну, не больше, а там натура моя блядская все равно перевесит, и тогда уж ты прости меня, Господи, если ты есть… – Вот то-то, – Ангел покачал головой и перевернул страницу, – да тут у вас на каждом шагу сплошные провалы! Девочка, моя, ну, нельзя же так! В тридцать лет так хотели татуировку сделать – почему не сделали? – Ну-у-у… – озадачилась я, – Не помню уже. – А я вам подскажу, – Ангел нехорошо усмехнулся, – Тогдашний ваш возлюбленный был против. Примитивные, говорил, племена, да и задница с годами обвиснет. Так? – Вам виднее, – насупилась я, хотя что-то такое было когда-то, точно же было… – Мне-то виднее, конечно… Задница-то ваша была, а не любовника?! Хорошо, едем дальше. Вот тут написано – тридцать пять лет, домохозяйка, проще говоря – безработная, из увлечений – разве что кулинария. Милая такая картинка получается. Вышивания гладью только не хватает. Ну, вспоминайте, вспоминайте, чего на самом деле-то хотели?! – Вспомнила. Стрелять хотела. – В кого стрелять?! – изумился ангел и покосился в книгу. – В бегущую мишень. Ну, или в стационарную, без разницы, – плакать я, как выяснилось, теперь не могла, зато туманное мое тело утратило свою радужность и пошло густыми серыми волнами, – Стендовой стрельбой хотела заниматься. Петь еще хотела. Давно это было… – Подтверждаю. Вы, дорогая моя, имели ко всему этому довольно приличные способности, – сказал Ангел, ткнув пальцем в талмуд, – Богом, между прочим, данные. От рождения! Куда дели все это? Где, я вас спрашиваю, дивиденды?! – Я не знала, что должна… – прошелестела я в ответ. – Врете, прекрасно знали – Ангел снял очки, устало прищурился и потер переносицу, – Что ж вы все врете-то, вот напасть какая… Ладно, мадам, давайте заканчивать. Приступим к вашему распределению. Он достал большой бланк, расправил его поверх моей биографии и начал что-то строчить. – Как вы все не понимаете, – в голосе Ангела слышалось отчаяние, – нельзя, ну, нельзя предавать себя на каждом шагу, эдак и умереть можно раньше смерти! А это, между прочим, и есть тот самый “грех”, которого вы все так боитесь!… Всё думаете – и так сойдет… Шутка ли – каждая третья душа не свою жизнь проживает! Ведь это страшная статистика! И у всех какие-то идиотские оправдания – то мама плакала, то папа сердился, то муж был против, то дождь в тот день пошел не вовремя, то – вообще смех! – денег не было. Хомо сапиенсы, называется, эректусы… Ну, все, готово, – Ангел раздраженно откинул перо, – попрошу встать для оглашения приговора. Передо мной встать, в смысле. Я перелетела через стол и замерла прямо перед ангелом, всем своим видом выражая вину и раскаяние. Черт его знает, может, сработает. – Неидентифицированная Душа по обвинению в непрожитой жизни признается виновной, – Ангел посмотрел на меня с суровой жалостью, – Смягчающих обстоятельств, таких, как а) не ведала, что творила б) была физически не в состоянии реализовать или в) не верила в существование высшего разума – не выявлено. Назначается наказание в виде проживания одной и той же жизни до обнаружения себя настоящей. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Подсудимая! Вам понятен приговор? – Нет, – я жалобно заморгала, – Это в ад, что ли? – Ну, ада вы не заработали, детка, – усмехнулся ангел, – да и вакансий там…, – он безнадежно махнул рукой, – Пойдете в чистилище, будете проживать смоделированные ситуации, пока суд не признает вас прожившей свою жизнь. Ну, а уж будете вы там страдать или нет – это мы, извините, не в курсе, – и Ангел протянул исписанный желтый бланк, – Теперь все ясно? – Более-менее, – я кивнула растерянно, – И куда мне теперь? – Момент, – сказал Ангел и щелкнул пальцами.

Что-то звякнуло, грохнуло и в глазах у меня потемнело… -

… одну меня не отпустят, а с тобой запросто, – услышала я знакомый голос, – И Сережка говорит – пусть она тебя отмажет на два дня, ну, Олечка, ну, милая, ты ведь поможешь, правда? Мы тебе и палатку отдельную возьмем, и вообще клево будет, представляешь, целых две ночи, костер, речка и мы втроем?

..Это был мой школьный двор, май уже и не помню какого года, пыльный душный вечер. И Ленка, красавица, с кукольным личиком и фигурой от Сандро Ботичелли – моя подружка – как всегда беззаботно щебетала мне в ухо, не замечая, как ненависть и боль медленно скручивают меня винтом, мешая дышать. Такое знакомое, такое родное-привычное ощущение… Я ведь хорошая девочка, я перетерплю все это, я буду вести себя прилично, я хорошая, хорошая, хоро…

- А пошла ты на хуй, – сказала я неожиданно, с садистским удовольствием наблюдая, как округляются ее фарфоровые глазки, и, чувствуя некоторую незавершенность сцены, добавила – Оба пошли к ебене матери. …Когда разгневанный стук Ленкиных каблучков затих где-то за поворотом, я прислушалась к звенящей пустоте вокруг, и поняла, что вот прямо сейчас я, наконец, глубоко, неприлично и ненаказуемо счастлива…

Yra LAN’as, kuriame yra du ar daugiau serverių. Linuxinį jus galit pasiekti per SSH’ą, o windowsinį galit pasiekti tik iš vidinio tinklo. Pabandykim padaryti RDP tunelį iki to windowsinio serverio:

Pasileidžiam putty

1. įrašom linuxinio serverio kurį galim pasiekti per SSH, IP adresą arba hostname’ą.

2. įrašom SSH naudojamą portą (standartiškai 22)

Toliau atsidarom SSH->Tunnel (kairėje):

2. įrašom 127.0.0.2:3390 (windowsai negali jungtis remote desktop’u prie localhosto, o portą galim pasirinkti bet kokį koks tik patogus, šiuo atveju naudoju 3390).

3. įrašom windowsinio serverio esančio tame tinkle, vidinį IP adresą.

Spaudžiam open, suvedam linuxinio serverio prisijungimo duomenis ir paliekam kabantį putty. Atsidarom remote desktop connection ir įvedam 127.0.0.2:3390

Reikalavimai: turi sutapti postgres’o versijos.

I-as servas:

pg_dump -Fc -s db_name > functions.sql

vietoj db_name įrašom db pavadinimą

persisiunčiam functions.sql į kitą servą

II-asis servas:

pg_restore -l functions.sql|grep -i function|cut -f6- -d” “|sed ‘s/).*/)/’|while read line; do pg_restore -s -v -P $line -O -d db_name functions.sql; done

vietoj db_name įrašom db pavadinimą. Ir viskas Paprasta kai žinai kaip, bet kol parašiau visą eilutę, truputį teko padebugint

Į Kauną atvažiavom anksčiau, kad dar kur nors spėti pavalgyti ar šiaip kur nors prastumti laiką. Kadangi Žalgirio arena savo parkingo neturi, pasistatėm mašiną Akropolio aikštelėj (nežinantiems tai ji yra už ~400m. nuo arenos). Ką gi čia beveiksi jeigu ne į Akropolį eisi Visada laukiau kada vėl atsidursiu Kaune, kad pavalgyti skaniųjų Pizza Hut picų. Bet deja Pizza Hut užsidarė, tik labai įdomu kodėl, nes visos kitos valgyklos gaminančios picas visiškai neprilygsta picų kokybe ir skoniu Pizza Hut (Vilniaus Oze ten kažkokia apgaulė jeigu ką, ir Pizza Hut picos ne visai tokios turi būti)

Taigi ėjom ėjom ir nusėdom Charlie Picoj, nes ten yra keletas akcijinių picų už adekvačias kainas. Nu nes negali pica su kumpiu ir sūriu kainuoti daugiau nei 15lt. Čia yra nonsensas jeigu tokia pica kainuoja daugiau, bet Lietuvoj panašu, kad tai visai netgi ne nonsensas Viskas būtų gerai, jeigu ne zavalas, picos laukėm 50min. Niekas neperspėjo, kad “reikės palaukti”. Taigi į areną teko eiti greitu žingsniu, nes gi dar reikia pasikabinti paltus ir šiaip susigaudyti kur mūsų vietos ir pan.

Artėjant prie arenos girdimos sirenos ir pranešimas apie tai, kad visi paliktų pastatą ir nesinaudotų liftu. Visi mirtingieji stovi lauke 5 eilėse, vip’ai gi kažkodėl jau viduj Po to pasigirsta pranešimas, kad pavojus atšaukiamas ir po kelių minučių pradeda visus suleidinėti. Suleidimas vyko tikrai sklandžiai ir operatyviai, ilgai laukti neteko. Patekus vidun pasijutau lyg būčiau 20ies kažkokiam underground’iniam klube, kur esmė tik muzika ir geri ratai, o visa kita nesvarbu. Čia irgi panašiai, svarbu tik pelnas, o visa kita kaip nors. Tokia kaip gamykla, jokios estetikos ar romantikos, šaltas betonas ir krūva žioplių su marškinėliais “Lietuva” kurie tau pasakys kur eiti ir ko ieškoti. Labiausiai mane nustebino ir nuliūdino tai mokama rūbinė. Dar nusistebėjau, kodėl čia taip eilių nėra prie rūbinės, prieinam, ogi pasirodo, kad ji mokama. Nori pasikabinti – mokėk 2lt. Nu taigi visiška gėda, per mokyklos diskotekas neimdavom pinigų už rūbinę, o čia? Gėda. Na ir gerai, varom į salė, girdėjom, kad bus vėsoka tai paltai netrukdys.

Jau eidamas prie savo parterio pradedu gailėtis, kad pirkau vietas arčiausiai scenos. Sustatytos paprastos sulankstomos kėdutės, tarp jų tarpas toks, kad galėtum įsiremti priešais sėdinčiam kolegai į užpakalį. Jeigu pavėlavai, o tavo vieta vidury ir šonuose jau sėdi žmonės, tai visiems reikės išeiti (kėdės sujungtos tarpusavy tai atgal neatitrauksi) ir įleisti žiopliuosius. Na gerai, gėda 2.0. Sėdam. Susėdom, laukiam. Laukiam 10min. (pradžia 20.00), laukiam 20min. Gėda 3.0 Po pusvalandžio šiaip ne taip užgęsta šviesos ir iš salės galo pasirodo muzikontai. Užlipa visi ant scenos, na ir pradeda groti. Nepasakosiu apie patį koncertą, buvo tikrai gerai. Garsas skambėjo tikrai gerai, efektai irgi labai įspūdingi.

JMJ vis nerimo ir prieš kiekvieną gabalą lakstė ragindamas visus atsistoti. Kur ten atsistosi jei atsistojus kėdės sėdynė remiasi į kojas ir negali net normaliai stovėti, nekalbant jau apie kažkokius judesius. Sėdimos vietos prie scenos – gėda 4.0
Na taip, buvo pora, gal trejetas gabalų kuriuos reikia medituoti sėdint, bet visa kita, norėjosi bent truputį pajudėti į taktą.

Nustebino visos komandos išėjimas iš scenos, alia koncertas baigėsi, bet po ilgų ovacijų, visi sugrįžo ir sugrojo dar 4 ar 5 gabalus. Čia buvo sugalvota ar jie tikrai galvojo negrįžti jei visi nustotų ploti – nežinau

Patarimas einantiems į koncertą – pirkit bilietus galinėje tribūnoje. Matysit visus efektus, o garsas ir taip ateis, o matyti raukšles ant muzikanto veido nemanau, kad būtina.

Patarimas žiūrovams su auto – jeigu koncertas baigiasi po 23h., o auto stovi aukščiau nei pirmame parkingo aukšte, kilkite laiptais į parkingą neperėję į akropolio pusę (pamatysite krūvą žmonių lipančių laiptais į parkingą), nes po to teks eiti atgal. Akropolis 23h uždaromas ir į kitus aukštus per akropolį nepateksi.

Tai tiek, koncertas 8.5 balo, arena – Lietuvos gėda.

http://www.youtube.com/watch?v=iM3nNdvJwic

29 WAYS TO STAY CREATIVE from TO-FU on Vimeo.